腰痛

まぁ今日も朝練。
そんで1日すぎ午後練。



ってか腰痛すぎ。
虫歯みたいに痛む。
ずぅっとズキズキ...



受験票きた。
明日はYツグさんに聞きに行かねば。
面接さほど緊張しなくていいみたい。
まぁ頑張ろう。

9to13

>>9日

放課後アルバム作り。
っていってもはるかに頼る。
めちゃセンスいいんだもんー(・∀・)


んでキザオくんとうちは紙遊び。
切り絵遊びは楽しかった


（キモ）可愛いネコちゃん作り、
何故か麻奈にプレゼント（for机の上・笑）
あぴのメッセージもちょこっと添え。


はるかごめんね
そしてありがと


んで部活。
先生来ず。



>>10日

4時間授業。
昼食べてまたーり(・∀・)


一人プリ帳作るかと思ったら
8組に馴染みまくりのあぴ登場。


めちゃ語り。


途中で麻奈来て、3人で語り。
途中で麻奈抜け、またあぴと語り。


ぞりんマジ楽しいから


まぁあぴと人間関係について語りもし、
なぁんかディープだったなぁ(笑)
でも為になった(・∀・)b


あぴとゆみかのセット論は譲れない爆笑


んで部活。
15分のゲーム1本。
うん、死ぬ(・∀・)b
ってか最近ポスト出来ない。
ブロンジョンのがいいな。
凹



>>11日

朝練だけ
まぁいつもの通り自己嫌悪だよね。
DFもOFもまともに出来ないから。


てか私ひねくれてる。
やな子だなぁ


朝練終わり軽く遊び、
まぁ軽くいじめにあったよね
ボールめちゃ大当たりだから(笑)
まぁ死なないから安心してくれ笑


んでプレゼンもボチボチ。
小論はめちゃ早く終わらせた


府中行こうとして予定変更。
とりあえずプレゼント買えず。


家で妹の誕生日を祝う
ケーキ母と選んだ。
うちは森のくまさん食べた
チョコケーキうます


んでおじいちゃんの命日だから手を合わせた。
多分おじいちゃんは天国にいない。
まだまだこの辺で私たちを見守りつつ
庭の辺で散歩してんじゃないかなぁ？笑



>>12日

みんなの試合見に行く。
まぁ勝ってよかったよ


今回サブの子達も出れてよかった
うちは現役時代ここ相手に
1分たりとも出れなかった気がする。
引退してから市民大会で当たったが(笑)
だからみんながうらやましいな。


んで試合終わったのに帰れず。
結局解散も4時近くだったかな？
とりあえず長かった。
何度用事があるって帰ろうとしたか。


んで帰り吉祥寺で妹の誕プレゲッツ
おばちゃん家行こうとしたらおばちゃん居ず。
なんといとこに赤ちゃん誕生らしい。
最近おめでたニュース多いな(・∀・)



>>13日

家でまたーり
ていうより引きこもり


最近なんか微鬱。
まぁ自分で鬱とかいえるくらいだから
まだまだ大丈夫なんだけどね。


なんか色々ありすぎて。
部活には出ろ、アルバムはやらなきゃ、
面接だって来週なのに
推薦だからどうせ楽？
だったらやりたくなんかないっていう。
ほぼ決まりっていうけど絶対じゃない。
これで落ちたらどんな言葉かけてくれんの？
っていうかなり卑屈モード。
っていうかこれがほんとの私。
弱いしヤな女。


そんな事ばかり考えてしまう。
一般受験の人がムカつくとかじゃなく、
応援したいけど、んなこと思われてたり、
自分だけが辛いとか思ってんだったら
そりゃあ大きな間違いだといいたいだけ。


みんな形は違えど不安はあるし、
入試形式は違えど、推薦基準を満たせる
それだけの努力があったって事。


正直推薦だから楽とか思われんのが
本当一番嫌なことなんだよね。
んで確かに勉強辛いと思うけど、
それで悲劇のヒロイン化するのが一番やだ。
だったらもう私は何も言いたくないし
何もしなくなるよ。
触らぬ神にたたりなしって。


愚痴っちゃったけど。
最近のストレスの2番目の原因。
なぁんかすっきりした。


これで私を嫌になるもよし。
これが私の本音だから。


睡眠時間あと3時間30分。
朝練、放課後補習、そして午後練とか
私耐えられんのかなぁ？笑

愚痴こちゃん

推薦には推薦なりの不安があって。
一般には一般なりの不安がある。



よく「推薦は決まってるから楽だよね」とか、
言わずとも思われてるけども、
正直楽ってわけじゃない。



学校の授業はそれなり真面目に受けてきたし、
面接試験の日まで宙ぶらり。
そこが決まるか落ちるかわからぬまんまに
私の場合、30日まで結果がでない。



大丈夫といわれても、怖いものは怖い。



一般の人は猛勉強して辛いだろう。



けど、決して推薦だから楽とかではない。



一般からの負い目を感じる。
そんな必要さらさらないのに。



疎外感、劣等感、その他諸々...



受験なんてなきゃいいのに。
そしたらみんな一緒にいられるのにね。

(..)

つまりは自分のエゴなわけで。



知らないあいつに責任はなくて。
勝手に怒ってムカついて。
自分馬鹿な子だわ。



昨日は自分でも訳わかんなくて。
他人に当たらないだとか、
他人に寄りかからないとか、
ずっと笑ってようって決意さえ打ち砕かれちゃって。



こういう自分が一番嫌いだから、
直そうって思って、ずっと抑えてきたもの、
簡単なきっかけですぐダメになるなんて。
私もまだまだ甘いですな。



まぁブルーになるなとか、
そゆのも結構カチンときたけどね？
理由も知らずに言われたくないって。



そりゃあ理由を言うつもりもないけど、
余計イライラ。なにさっていう。



正直自分に嘘つけないから、自分は。
っていうか、しょうがないじゃん。
ずっと笑ってられる程余裕あること考えてるわけじゃないし。



今考えてる事に、余裕はない。
自分のキャパを遥かに越えてるから。
なるべく考えないようにしようって思ってたけど
もうさほど時間残ってないし。



あー、こんな愚痴だらけ言い訳だらけな自分もヤだ。



毎日笑ってたい。
でも感情押し殺せる程私は大人じゃない。
物欲にかられれば飲まれちゃうよ。



欲しい玩具が手に入らない子供みたい。今の私は。

(no subject)

イライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライラ......まじでクソだし。



ほんとムカつくわ。